La mêlée des personnes bien intentionnées prêtes à servir le Racing a mené à la situation que nous connaissons. Hilali, Sitterlé, à nouveau Hilali ? Nul ne sait plus qui croire. Résignons-nous à la seule solution d'avenir qu'il nous reste : le culte de Cthulhu !

Après les offres de rachat entendues ça et là depuis que Frédéric Sitterlé semble vouloir se retirer, la plus surprenante est sans doute celle venue d’un véritable dieu du mal, tout droit issu de l’œuvre de H.P. Lovecraft : Cthulhu. Tout le monde pensait que la célèbre divinité dormait dans les profondeurs abyssales, et bien non, il avait une oreille pour notre club (il lisait même régulièrement l’Alsace et particulièrement Stéphane Godin). Décidément, le Racing nous étonnera toujours !

Nous avons souhaité en savoir plus. Nous vous livrons telle quelle une interview de ce singulier investisseur. Il faut en convenir : après les milles mensonges entendus de part et d’autre, le discours de Cthulhu nous a semblé étonnamment séduisant et de nature à faire battre à nouveau notre cœur de supporter. Nous vous en laissons juges, lecteurs, mais en attendant prend notre cœur, Grand Abyssal, il t’appartient !

Commençons par le début : qui es-tu, Cthulhu ?

Je suis une divinité d'origine inconnue, longtemps restée dans l’anonymat. Et puis un jour j’en ai eu marre, j’ai pris mon téléphone et ça été L’appel de Cthulhu de H.P. Lovecraft.

Enfin je dis ‘un jour’ ! En réalité je compte en éons, je suis quand même plus tout jeune. J’ai 50 éons et demi. C’est vrai que je ne les fais pas, vous êtes gentil là.

Pourquoi vouloir investir dans un club où tout le monde perd des millions d’euros, comme Jafar Hilali de 2009 à 2011 ?

En fait j’ai deux passions dans ma vie éternelle ; le sacrifice (des autres) et le Racing.

Vous savez ce que c’est, vous le prenez le virus un jour et puis vous y restez attaché à vie. Pourtant je n’étais pas très doué au début, attention ! J’ai commencé par découper un brontosaure, pour rigoler. Et puis après c’est l’engrenage ; on vise plus gros, et puis on découvre le sang chaud…

Le Racing c’est encore plus simple, je passais en Alsace, du moins je passais dans le coin, c’était avant l’effondrement du fossé rhénan. Et puis là, le coup de coeur, comme un gamin : une femelle de je ne sais quoi, un céphalopode ou un diplodocus, enfin on s'en fout. Depuis je suis amoureux de cette terre, de votre terre, ce petit lopin avec Hansi et Gilbert Meyer et tout ça. Ahlala, quel numéro cette nana !

Nan mais quand même Cthulhu, t'as sauté un doryphore, c'est bien, mais le Racing… c'est quand même le Bronx non ?

OK les cocos, je vais jouer cartes sur table. Je suis une divinité, mais le genre maléfique, vous comprenez ? J'aime bien le chaos et tout ça. Je ne suis pas un philanthrope, pas plus que Frédéric Sitterlé (c'est un copain).

Au début j'ai été mis en relation avec la mairie de Strasbourg par l'intermédiaire d'un homme d'affaire estonien qui a une société offshore dont le siège social est tout près de R'lhyeh. Je me suis dit "Attention Chuchu (je me parle comme ça dans mon for intérieur), Chuchu c'est trop honnête pour être beau !"

Et là, j'ai vérifié ; en fait l'Estonien, il n'existe pas ! C'est le prête-nom d'un avocat suisse ! Quel panier de crabes… Du coup, j'ai foncé.

Ouuuh, mais ça change tout, une divinité maléfique ! On a peur là ! Après Proisy, Hilali,... c’est qu’on était tellement habitué à voir passer des cadors !

Nan mais écoutez, je vivais endormi à R'lhyeh depuis des temps immémoriaux. R'lhyeh c'est dans la flotte, dans les abysses, alors si vous pensez m'expliquer ce que c'est que de sombrer...

C’est qu’on vous voit arriver, vous allez nous parler de coeur, de faire briller les yeux des petits enfants, de passion, de club phare, du caractère alsacien...

Ah non, vous vous méprenez, je suis plus Metallica que Virginie Schaeffer. Je ne vous parlerai que de sacrifices.

Vous parlez de faire des efforts financiers ? Vous allez fermer le centre ? C'est du réchauffé, ça aussi !

Mais non vermisseaux, de sacrifices humains ! Et les UB, je les dissous ! Dans l'acide sulfurique ! Ou le jus de citron, mais c'est plus long.

Remarquez que c'est séduisant, après des années de laxisme... Juste pour voir : quels seraient les conseils auriez donnés à Frédéric Sitterlé si vous étiez allé à Londres bouffer des sushis avec lui ? Vous mangez des sushis au fait ?

Sitterlé, c'est un mortel ! Je pense que je le ferai d'abord sacrifier par un adepte homme-poisson. Après, je ferai un sushi avec le tout - l'homme poisson a un léger goût de maquereau, le savez-vous ? Mais c'est plutôt bon. Pour finir, je sacrifierai l'Association.

Tout ça n'engage que moi bien sûr, je ne suis qu’une simple divinité.

Et s'il fallait résumer le mal profond du RC Strasbourg en une seule phrase, quelle serait-elle ?

La présence de toutes les personnes mortelles qui s'opposent au culte de Cthulhu. Et bien sûr, les divinités concurrentes, mais je n'aime pas que l'on énonce leur noms... A part celui de Goldorak, vous pouvez y aller, on s'est expliqué. Au fait, puisque j'y pense ! Je n’aime pas qu'on prononce mon nom à moi non plus. Si vous tenez à votre santé mentale vous m'appelez Maurice, merci.

OK, donc Maurice Cthulhu, pouvez vous donner quelques pistes concernant votre projet sportif ? Vous savez pour notre santé mentale, on ne tient pas à se fâcher. Si vous voulez vous traitez directement avec Total Sport Live, ce sont de grands professionnels…

Vous vous foutez vraiment de moi en plus ?! Je vous signale que je dormais peinard depuis une éternité dans R'lhyeh, j’ai quand même pas mis le réveil pour tailler le bout de gras avec le Mickey Club !

Pardon ô grand Cthulhu, parlez-nous sport s’il vous plaît. Pitié ne criez plus, c’est dissonant, déjà que vous avez une tronche pas euclidienne, ça nous pique dans la tête...

OK, OK. Alors voilà, j’investis 5 millions d’âmes sur 4 ans. Sacrifiés à l’ancienne, au hachoir avec des fines herbes. Pour les joueurs ? Tours de stade, pamplemousses à tous les repas, et surtout, du travail, du travail, du travail. Et je préfère qu’on joue en 4-3-3 avec un meneur à l’ancienne, je vous signale qu’on a été champions à l’Oligocène en jouant comme ça, et le football n’a pas tellement changé.

Bon ça, c’est le premier étage de la fusée. Vous savez, un récit impliquant un grand Ancien doit toujours laisser la place à un peu de mystère. Normalement, vous allez perdre la raison au moment d’entrevoir les autres étages de la fusée, et vous allez gribouiller quelques derniers mots avec du sang sur un vieux manuscrit. On le retrouvera chez un libraire homme-poisson pas très bien vu dans le quartier, le genre qui vote pas centriste et….

Stoooop ! Pas de politique grand Cthulhu ! Vous croyez que vous alliez piquer notre raison comme ça, on a des réflexes vous savez ! On va sur le stub depuis 2005 ! Bon allez, on se fait la bise ? Ca marche comment, vous avez une joue sous les tentacules ?

(Et le récit s’interrompt après quelques derniers mots incohérents écrits avec du sang. Une page facebook aurait même été créée par le grand Cthulhu, c'est un geek homme-poisson qui nous aurait communiqué l’url, à tous ceux qui veulent renoncer à la raison...)

Bien que les conflits perdurent à la tête du club, les supporters du Racing Club de Strasbourg sont plus unis que jamais. La preuve dans ces discussions d'avant-match dans les travées de la Meinau.

Bon, les mecs c'est quand que vous la signez, votre putain de convention ? S'il le faut, on vous en fait une là tout de suite.

Je soussigné, Patrick Spielmann :

- déclare ne pas être le fils caché de Coluche malgré une ressemblance approximative, combattue de longue date par un régime fruits frais-fromage blanc. Déclare en revanche être la fille cachée d'Yves Montand. En fait ça s'est passé comme ça, dans la salle des fêtes Florent Pagny chantait « Hé les pauvres je paye pas d'impôt », Yves s'est approché et il a dit à Maman : « Oh t'es qui la nouvelle je t'ai jamais vu ? C'est quoi, un chagrin d'amour ? Oh putain j'y crois pas. Quoi la main, ouais j'enlève ma main. Ouais moi aussi, je prépare l'agreg plâtrier ». Et paf !

- promets sur l'honneur ne jamais rien déclarer qui puisse nuire à l'intérêt de l'actionnaire. J'entends par là : aucune déclaration à propos de repas et de sushi, d'orgie à Londres avec du tarama sur les tétons, t'inquiète pas je paye, Jafar ramène des copines.

- copierais cent fois je suis un homme intègre, un homme intègre, intègre, intègre. Si à l'asso on m'appelle "la Tirelire", c'est pas seulement que je ressemble à un petit cochon rose. C'est bien simple : quand je perds un cheveu, je le dénonce à la préfecture. Et d'abord, c'est même pas moi, avant la tombola de l'école maternelle, qui ait remplacé l'écran plasma par une bouteille de sylvaner - quant au gitan qui taille mes rosiers, je ne connais même pas son nom de famille, alors bon.

- m'engage à soutenir l'action de l'actionnaire, sur terre, sur mer, et dans les airs, avec toute la puissance, la force que Dieu peut nous donner. Je m'engage à regarder Oui-Oui en VOD tous les jours grâce à MyScreen. A utiliser mes relations dans le show-biz pour offrir un maillot n°12 à Yvette Horner. Je m'engage à rompre tout lien avec Stéphane Godin, si je l'attrape celui-là je lui en mets une.

- accepte de figurer dans le film que prépare l’actionnaire, intitulé « Conseils d’administration : les coulisses de la success story MyScreen-RCS». A condition d’être éclairé de trois-quarts, par un professionnel qui sait sublimer la beauté comme Dior One Essential.

Je soussigné, Frédéric Sitterlé :

- m'engage à fournir le premier étage de la fusée Racing. Je pense qu'un jour, on lancera des êtres vivants dans l'espace, peut être même qu'on réalisera le rêve de Jules Verne d'aller marcher sur la lune. Je sais que je vois loin, trop peut être. Je sais que ça en déroute beaucoup, mais croyez moi, avec la chute en CFA2, on a pris de l'avance sur les cycles de Kondratieff, du coup on est bonnards pour 2050.

- m'engage à ne plus payer les bénévoles du Racing. Ou alors, au black, mais seulement s'ils travaillent bien et qu'ils sont reconnus dans le milieu du foot. Ou alors, si c'est des potos à moi. M'engage par ailleurs à faire toute la lumière sur la section "planches à voile + autres frais de mission, 4M€" du budget prévisionnel 2012.

- m'engage à verser une rente annuelle de 300k€ à l'association, en conséquence de quoi, par mesure de rééquilibrage compensatoire, l'association me versera une rente mensuelle 300k€ divisés par 12. Ça ne sert à rien, si on y songe calmement, mais Godin va devoir rentrer de vacances.

- m'engage à passer dans le vestiaire en cas de montée en CFA, à doubler les primes quatre fois, à tolérer le traditionnel "Président Président à poil lalalala ho hisse lalala" avec une bienveillante sérénité. Et cela jusqu'en L1. Je suis résigné à ne pas gagner d'argent dans le Racing, mais aussi à devenir chauve, à prendre 18 kilos et perdre un peu de cette naïveté d'enfançon qui plaît tant aux femmes. Et après ça je me casse, la Ligue des Champions et la fortune, ce sera sans moi.

- m’engage à ne pas utiliser les vidéos réalisées pendant les conseils d’administration. Cela pourrait nuire à la bonne humeur et la concorde nécessaires à la signature de la présente convention et je m'y refuse. Pareil pour les écoutes téléphoniques ou l’assassinat ciblé, je compte pas m’en servir, c’est juste une garantie.

à vous !